Господа присяжные заседатели, лед тронулся! Или, вернее сказать, грязь подсохла? Роберт Эггерс, наш главный специалист по историческому неврозу и человек, который, кажется, лично присутствовал при сожжении салемских ведьм, наконец-то выкрикнул заветное «Стоп, снято!». Речь, разумеется, идет о его новом опусе — фильме ужасов The Wolfman (Оборотень). Съемки, проходившие в старой доброй Англии, завершились, и, судя по всему, это было то еще удовольствие.
Представьте себе: два месяца в британской глуши, где погода меняется от «просто мерзко» до «Апокалипсис сегодня». Оператор Джарин Блашке, бессменный соучастник эггерсовских преступлений против душевного спокойствия зрителей, выложил фото оборудования и сапог, покрытых таким слоем грязи, что его хватило бы на лепку десятка големов. «Натурные съемки завершены», — написал он. Читать это следует как: «Мы выжили, но психотерапевт нам понадобится». Ралф Айнесон, обладатель голоса, которым можно колоть орехи, тоже отметился снимком с вечеринки по случаю окончания съемок. Надеюсь, пили они не ту странную жижу, что в The Lighthouse (Маяк), а что-то более приличествующее джентльменам.
Теперь самое интересное — кто же у нас бегает по лесам и воет на луну? Состав, доложу я вам, такой, что Станиславский бы прослезился, а Тарантино нервно закурил. Во-первых, Уиллем Дефо. Ну куда же Эггерс без Дефо? Этот дуэт неразлучен, как Скорсезе и Ди Каприо, только вместо гламурных костюмов тут обычно лохмотья и безумие в глазах. Во-вторых, Аарон Тейлор-Джонсон. Парень, которого все сватают в Джеймсы Бонды, решил, видимо, размяться перед спасением мира в шкуре зверя. И вишенка на этом мрачном торте — Лили-Роуз Депп. Да-да, дочка Джека Воробья, которая после скандального сериала «Кумир» явно решила реабилитироваться в серьезном кино. Что ж, у Эггерса не забалуешь: тут вместо неоновых купальников — суровый средневековый лен, а вместо поп-музыки — хруст костей.
Сюжет, как водится, охраняют тщательнее, чем рецепт кока-колы. Но мы-то знаем почерк мастера! Это будет не какой-нибудь глянцевый боевик про оборотней, где все сверкают прессом. О нет. Нас ждет тихое средневековое поселение, где фольклор оживает и начинает методично кусать местных жителей за бочок. Инсайдеры шепчут, что Эггерс вместе с исландским поэтом Сьоном Сигурдссоном (тем самым, что помогал писать The Northman (Варяг)) снова накрутили с диалогами. Готовьтесь: персонажи будут изъясняться на таком аутентичном диалекте той эпохи, что без пол-литра… простите, без лингвистического справочника не разберешься. Это вам не марвеловские шуточки, тут страдать надо!
Теперь у команды есть целых 11 месяцев на то, чтобы смонтировать этот кошмар, нарисовать спецэффекты (надеюсь, оборотень будет не компьютерным мультяшкой, а чем-то осязаемо-жутким) и довести звук до состояния, когда каждый шорох заставляет вздрагивать. Премьера назначена на 25 декабря 2026 года. Какой изящный ход! Пока весь мир будет доедать рождественскую индейку и смотреть «Один дома», Эггерс предложит нам свою версию праздника — с кровью, грязью и экзистенциальным ужасом. Идеальная альтернатива «Иронии судьбы», не находите? 🎬🐺
