Охота на хипстеров: Хищник идет в спортзал и заказывает латте 👽

Послушайте, друзья мои, вы слышите это странное щелканье? Нет, это не коленные суставы после марафона Тарковского и не перебои в работе вашего Wi-Fi. Это звук приближающейся маркетинговой кампании, бессмысленной и беспощадной, как финальный акт в плохом слэшере. Лос-Анджелес — этот город грез, где даже у монстров есть свои агенты, — готовится к чему-то совершенно сюрреалистичному.

Начиная с пятницы, 6 февраля, фанаты франшизы «Хищник» (или, как я люблю называть их, «Клуба любителей экзотических трофеев») смогут почувствовать себя настоящими межгалактическими охотниками. Но забудьте о джунглях Гватемалы, где старина Арни Шварценеггер мазался грязью, чтобы стать невидимым — кстати, вы знали, что грязь на съемках была настолько холодной, что у «Железного Арни» сводило мышцы? В наши дни всё куда прозаичнее и, я бы сказал, гламурнее.

В преддверии выхода ленты Predator: Badlands на Hulu и на всех мыслимых физических носителях (да-да, 4K Blu-ray тоже будет, для тех трех эстетов, у кого еще остался плеер), пиарщики решили, что лучший способ почтить память Яутжа — это… отправить фанатов пить кофе и качать пресс.

Итак, карта боевых действий выглядит так:

📍 Slasher World и Horror Vibes Coffee. Да, вы не ослышались. Кофе. Видимо, современные инопланетные убийцы не могут начать вырывать позвоночники без двойного эспрессо на овсяном молоке. Там обещают «тематические напитки». Страшно представить, что в меню… «Капучино с кровью ксеноморфа»? Или, может быть, «Макиато самоуничтожения»?

📍 Killer Fitness. А вот это уже моя любимая часть марлезонского балета. Организаторы предлагают «тренировку в стиле Яутжа». Вы только вдумайтесь в эту иронию! Величайший охотник вселенной, существо, для которого убийство — это искусство и религия, теперь стал вдохновителем для фитнес-марафона. Надеюсь, программа включает в себя упражнения «бег по деревьям от спецназа» и «жим черепа лежа». Если после этого вы не станете таким же рельефным, как Кевин Питер Холл в том самом латексном костюме 1987 года, то зачем это всё?

Конечно, будут и уникальные фотозоны. Потому что, если вы не сделали селфи на фоне картонного монстра, считайте, что вы не выжили. Всё это безумие продлится неделю, аккурат до релиза. Так что, если вы в Лос-Анджелесе — бегите. Или в спортзал, или от него. Как завещал нам кинематограф 80-х: «Get to the chopper!»… ну, или хотя бы до кофейни.