Давайте честно, друзья мои: Супербоул уже давно перестал быть просто спортивным событием, где потные мужчины в шлемах гоняются за мячом странной формы. О нет! Это грандиозная ярмарка тщеславия, этакий капиталистический «Голубой огонек» на стероидах, где рекламные паузы стоят дороже, чем бюджет среднего артхауса, который мы с вами так любим обсуждать на кухне. И каждый год маркетологи, эти серые кардиналы наших желаний, вытаскивают из нафталина — простите, из золотого фонда поп-культуры — наших любимых героев, чтобы заставить их продавать чипсы, пиво или, как в этот раз, интернет.
В этом году ностальгическая рулетка остановилась на «святой троице» из Jurassic Park («Парка Юрского периода»). Да-да, Сэм Нил, Лора Дерн и неподражаемый Джефф Голдблюм снова вместе. И если вы думали, что они собрались, чтобы обсудить влияние постмодернизма на кинематограф 90-х, то спешу вас разочаровать (или обрадовать?). Они здесь, чтобы прорекламировать провайдера Xfinity. Ирония судьбы: люди, бегавшие от велоцирапторов, теперь убеждают нас, что быстрый Wi-Fi — это вопрос выживания. 🦖
Сюжет этого ролика — чистой воды «а что, если?», достойное пера фантастов золотого века. Представьте себе альтернативную вселенную, где Джон Хаммонд (светлая память Ричарду Аттенборо) не экономил на айтишниках, а просто провел на остров нормальный оптоволоконный интернет. Помните того пухлого предателя Денниса Недри, который обрушил систему безопасности? Так вот, в мире хорошего вай-фая его саботаж прошел бы так же незаметно, как премьера очередного фильма студии DC.
В этой утопии динозавры смирно сидят в вольерах, а доктор Грант, доктор Сэдлер и доктор Малкольм наслаждаются коктейлями и, видимо, стримят сериалы в 4K. Никакой беготни, никакой грязи и порванных рубашек. Скука смертная, скажете вы? Возможно. Но зато безопасно, как в швейцарском банке.
Кстати, знаете, кто дирижировал этим балаганом? Тайка Вайтити! Тот самый новозеландский гений, который превратил Thor: Ragnarok («Тор: Рагнарёк») в кислотную дискотеку, а Гитлера — в воображаемого друга. Видимо, после спасения вселенной Marvel ему захотелось чего-то более приземленного… вроде тираннозавра, поедающего трафик.
А теперь позвольте мне включить режим «диванного сценариста» и пофантазировать. Знаете, чего не хватило этому ролику для полного катарсиса? Сэмюэла Л. Джексона! Представьте: его герой, мистер Арнольд, пытается дозвониться в техподдержку. Я прямо вижу, как он, с фирменным тарантиновским прищуром, орет в трубку на голосового помощника: «Скажи «ЧТО» еще раз! Скажи «ЧТО», я тебя умоляю, ты, бездушный алгоритм!» А в ответ ему: «Ваш звонок очень важен для нас, попробуйте выключить роутер из розетки, подождать пять минут и включить снова». Это был бы шедевр экзистенциального ужаса, посильнее «Сияния» Кубрика.
Впрочем, давайте будем реалистами. Мы ведь с вами видели Jurassic World («Мир Юрского периода»). Мы прекрасно знаем, чем заканчиваются попытки открыть парк с динозаврами, даже если у вас там 5G, смузи-бары и Крис Пратт, дрессирующий рапторов. В конце концов, какая-нибудь доисторическая ящерица решит, что туристы вкуснее, чем бесплатный Wi-Fi. Как говорил наш любимый хаосолог Ян Малкольм: «Жизнь найдет путь». И обычно этот путь лежит через желудок тираннозавра.
Так что включайте свои телевизоры (или стриминги, если вы модные) в это воскресенье. Супербоул LX уже близко. Запасайтесь попкорном, и давайте посмотрим, как Голливуд снова продает нам нашу же ностальгию, но делает это так красиво, что мы даже не против.
