Дамы и господа, киноманы и сочувствующие! Отложите свои латте на кокосовом молоке и перестаньте скроллить ленту новостей. У нас тут событие, если не планетарного, то уж точно гастрономически-магического масштаба. Стриминговый гигант Netflix наконец-то соизволил выкатить трейлер второго сезона Dorohedoro. Да-да, того самого аниме, где грязь, магия, черный юмор и человек с головой крокодила, который поглощает гёдза в промышленных масштабах.
Шесть лет! Вы только вдумайтесь в эту цифру. За это время можно было успеть получить два высших образования, выплатить ипотеку или даже дождаться, пока Ди Каприо начнет встречаться с женщинами старше двадцати пяти (хотя нет, это уже из разряда научной фантастики). Первый сезон вышел в далеком 2020-м, когда мир был, мягко говоря, другим. И вот, спустя вечность, 1 апреля мы снова нырнем в эту кислотную бездну. Дата премьеры, конечно, вызывает нервный смешок — надеюсь, это не изощренный розыгрыш от боссов студии, иначе мое сердце не выдержит.
Для тех, кто провел последние годы в бункере без Wi-Fi или просто берег свою психику: сюжет крутится вокруг парня по имени Кайман. Очаровательный малый, душа компании, если не считать того факта, что он страдает амнезией, а вместо лица у него — чешуйчатая морда рептилии. Он бродит по мрачному местечку с ласковым названием «Дыра» (аллегория на любой спальный район в ноябре) и охотится на магов, пытаясь вернуть себе человеческий облик и память. Типичный кризис самоидентификации, только с тесаками и магическим дымом.
Во втором сезоне градус безумия обещает пробить потолок. На сцену выходит банда «Крестоглазых». Звучит как название панк-группы из подвалов Лондона 80-х, но поверьте, эти ребята куда опаснее пьяных музыкантов. Они тоже открыли сезон охоты на магов, и методы у них — мое почтение.
А теперь — вишенка на этом безумном торте. В режиссерское кресло возвращается маэстро Юитиро Хаяси. Тот самый человек-оркестр, что подарил нам финал Attack on Titan (Атака титанов). Хаяси умеет нагнетать саспенс и рисовать эпический экшен так, что у зрителя потеют ладошки. Если первый сезон зрители оценили на 8 из 10 на IMDb (что для вечно недовольной интернет-публики почти признание в вечной любви), то от продолжения мы ждем как минимум фейерверка.
В общем, друзья, обводим 1 апреля красным маркером в календаре. Готовим пельмени, точим ножи (фигурально выражаясь!) и ждем. Потому что если Кайман не вернет себе лицо, то мы хотя бы вернем себе отличный вечер перед экраном.
