Господа присяжные заседатели, давайте начистоту. Когда в далеком 2001 году *The Mummy Returns* ворвалась в кинотеатры, мир был проще. Мы перематывали кассеты карандашом, интернет пищал, как умирающий робот, а Брендан Фрейзер был главным крашем планеты Земля (простите, Тимоти Шаламе, но вам до него расти и расти). И вот, спустя четверть века — страшно подумать! — Universal Pictures решили устроить нам сеанс коллективной терапии и вернуть легенду на большие экраны.
25 лет выдержки: Это вам не пыль с гробницы сдувать
Вы не ослышались. 27 марта 2026 года мы все дружно идем в кино, чтобы отпраздновать 25-летие фильма, который научил нас бояться скарабеев и любить археологию больше, чем уроки истории. Это не просто «перевыпуск», это, друзья мои, машина времени. Universal официально объявили, что *The Mummy Returns* (да-да, та самая, где Царь Скорпионов выглядит как графика с первой PlayStation) получает лимитированный прокат. И это прекрасно! В эпоху стерильных кинокомиксов нам всем не помешает порция старого доброго безумия с привкусом песка на зубах.
Бомба замедленного действия: Сиквел 2028 года!
Но подождите хвататься за сердце, главная новость впереди. Если вы думали, что Рик и Эви ушли на пенсию выращивать кактусы, то вы ошибались. 19 мая 2028 года нас ждет абсолютно новая часть франшизы! И да, Фрейзер и Вайс в деле. Подумайте только: Брендан, который успел пройти через ад голливудского забвения, получить «Оскар» за «Кита» и доказать всем, что он — феникс, а не мумия, снова берет в руки дробовик. А Рэйчел Вайс? Женщина, которая с одинаковым изяществом играет в интеллектуальном артхаусе и живет с Джеймсом Бондом (привет, Дэниэл Крейг), снова наденет свои культовые очки библиотекаря. Химия между этими двумя всегда была мощнее, чем любой динамит, которым они взрывали гробницы.
Почему это круче, чем новый «Индиана Джонс»?
Давайте признаем: *The Mummy* была нашим поколенческим ответом Индиане Джонсу, только с меньшим пафосом и большим количеством шуток. Это был идеальный коктейль: приключения, мистика и Дуэйн «Скала» Джонсон, который тогда еще не пытался захватить мир, а просто забавно шевелил бровью. Кстати, пересмотр фильма на большом экране — отличный шанс оценить, как далеко шагнули технологии (и посмеяться над тем самым скорпионом, конечно).
Инструкция по выживанию для фанатов
Итак, план действий прост, как иероглиф:
- Билеты берем заранее. Очереди будут такие, будто Имхотеп снова решил захватить мир.
- Готовим носовые платки. Слезы ностальгии гарантированы.
- Ждем 2028 год. Отмечаем в календаре 19 мая красным маркером.
Так что, друзья, сдувайте пыль со своих пробковых шлемов. Приключение, на котором мы выросли, возвращается, чтобы напомнить: настоящие герои не носят плащи, они носят подтяжки, стреляют с двух рук и всегда успевают поцеловать девушку до того, как пирамида рухнет. До встречи в кинотеатре!
