Друзья, признайтесь, вы ведь тоже иногда ловите себя на мысли: «Эх, вот бы Том Круз перестал спасать мир, вися на крыле самолета, и просто начистил физиономию Брэду Питту». Ну, хотя бы в память о тех славных денёчках Interview with the Vampire, когда они оба носили кружева и пили кровь девственниц (кинематографических, разумеется). И вот, казалось бы, свершилось! Интернет взорвал ролик, где две главные иконы Голливуда выясняют отношения на кулаках. Эпично? Безусловно. Реально? Увы, примерно так же, как и натуральный цвет волос Дональда Трампа.
Виновником торжества стала компания ByteDance и их новое детище — нейросеть Seedance 2.0. Этот цифровой Франкенштейн не просто сгенерировал драку двух секс-символов, но и, походя, «оживил» героев Superman, Star Trek и X-Men. Казалось бы, живи и радуйся: продюсерам не нужно платить миллионные гонорары, а актерам — потеть в спортзале. Но вот незадача — самим актерам и студиям такой расклад почему-то не понравился. Видимо, перспектива быть замененным кодом, который не требует райдер с миндальным молоком, пугает фабрику грез сильнее, чем кассовый провал.
И тут на сцену выходит тяжелая артиллерия в лице профсоюза SAG-AFTRA. А знаете, кто там нынче заправляет парадом? Шон Эстин! Да-да, тот самый Сэмуайз Гэмджи из The Lord of the Rings. Человек, который на своих плечах протащил Фродо до самого Ородруина, теперь взвалил на себя еще более непосильную ношу — борьбу с искусственным интеллектом. В официальном заявлении Шон и компания, мягко говоря, не стеснялись в выражениях. Суть их месседжа проста: воровать чужие лица и голоса — это не инновация, это банальное воровство, господа айтишники.
«SAG-AFTRA поддерживает студии в осуждении вопиющего нарушения авторских прав… Seedance 2.0 игнорирует закон, этику, отраслевые стандарты и основные принципы согласия», — гласит документ, который наверняка писался с тем же выражением лица, с которым Сэм смотрел на Голлума.
Но самое веселое начинается сейчас. К крестовому походу против ByteDance присоединились настоящие акулы — Disney и Paramount. А мы с вами знаем: если Микки Маус снимает белые перчатки, значит, дело пахнет керосином. Эти ребята умеют защищать свою собственность так яростно, что, кажется, готовы засудить даже собственное отражение в зеркале, если оно не заплатило роялти. В Variety шепчутся, что в офисы создателей нейросети уже полетели «письма счастья» с требованием прекратить этот цифровой беспредел.
В общем, запасаемся попкорном. Битва намечается жаркая, и в этот раз, в отличие от сгенерированного ролика, удары будут наноситься не кулаками, а многомиллионными исками. И что-то мне подсказывает, что в этом блокбастере у роботов шансов меньше, чем у злодеев в финале диснеевской сказки.
