Друзья мои, запасайтесь попкорном (или валидолом, если вы старовер), потому что в нашем любимом «королевстве кривых зеркал» — Академии кинематографических искусств и наук — назревает драма, достойная пера Шекспира. Или, как минимум, сценаристов поздних сезонов мыльных опер. Как разузнали вездесущие шпионы из The Hollywood Reporter, организация, ответственная за раздачу золотых лысых мужичков, решила, что с нее хватит благотворительности.
Суть скандала, от которого у некоторых почтенных старцев выпали монокли, проста до неприличия: Академия больше не будет проводить очные показы фильмов-номинантов после объявления списка претендентов. Да-да, те самые эксклюзивные сеансы в Лос-Анджелесе, Нью-Йорке и Лондоне, где можно было с умным видом обсудить мизансцену, теперь история.
Пять человек на сундук мертвеца
И вот тут начинается самое смешное. Почему же прикрыли лавочку? Оказывается, наши глубокоуважаемые академики, эти титаны мысли и вершители судеб, банально… перестали ходить в кино. Согласно официальному бюллетеню (звучит почти как медицинский диагноз), средняя посещаемость таких показов за последние два года составила — внимание! — пять человек. Пять! Это даже не кворум для игры в «Мафию», это скорее печальная встреча анонимных любителей артхауса в дождливый вторник.
Академия, умеющая считать деньги не хуже Скруджа Макдака, посмотрела на счета за аренду залов, на эти пустые кресла, и решила: «Баста!». Ресурсы нужно беречь. Тем более, что уже семь лет существует платформа Academy Screening Room — эдакий Netflix для избранных, где всё то же самое можно посмотреть, не вставая с любимого шезлонга и не снимая пижамы с мишками.
Бунт на корабле: как смотреть Кэмерона на айфоне?
Конечно, не обошлось без театральных заламываний рук. Часть членов Академии (видимо, те самые пять человек) заявили, что они возмущены до глубины души. Их аргумент звучит благородно, как речь перед казнью: как, мол, можно оценить величие визуальных эффектов, сидя дома? Они настаивают, что такие махины, как грядущий Frankenstein (который, к слову, обещает быть мрачным шедевром) или Avatar: Fire and Ash, нельзя запихивать в рамки телевизора.
И тут я их понимаю. Представьте себе Джеймса Кэмерона, который годами вырисовывал каждый блик на воде, чтобы какой-нибудь академик смотрел это на треснутом экране смартфона в перерыве между ланчем и массажем. Это же плевок в душу технологическому прогрессу! С другой стороны, давайте будем честны: если вы пропустили «Аватар» в IMAX в течение года, то, возможно, не так уж сильно вы и хотели его увидеть?
Ответ Чемберлену
Академия парирует эти выпады с изяществом опытного фехтовальщика. Их позиция проста: «Ребята, у вас был целый год!». И действительно, студии устраивали сотни показов FYC (For Your Consideration), календари ломились от приглашений, шампанское лилось рекой. Если вы всё это проспали — добро пожаловать в цифровой мир.
В своем письме (полном канцеляризмов, за которыми скрывается ехидное «сами виноваты») руководство Академии вежливо напоминает: мы провели более 300 показов только за последние месяцы. Было всё: от шорт-листов до международных хитов. Так что, дорогие синефилы, либо вы ходите в кино вовремя, либо учитесь настраивать цветопередачу на своих плазмах.
Мир меняется, и даже такая консервативная махина, как «Оскар», вынуждена признать: пустые залы нынче не в моде. Ирония судьбы — люди, которые голосуют за «Лучший кинотеатральный опыт», сами предпочитают стриминг. C’est la vie, как говорят французы, доедая круассан перед экраном ноутбука.
