Друзья мои, вы слышите этот звук? Нет, это не скрип моих суставов при попытке встать с любимого кресла после ретроспективы Тарковского. Это то самое зловещее щелканье жвал, от которого у любого уважающего себя ребенка 90-х стыла кровь в жилах, а у Арнольда Шварценеггера возникало непреодолимое желание обмазаться грязью по самые уши. Да-да, наш старый знакомый, межгалактический охотник с дредами и сомнительным моральным кодексом, возвращается.
Пока мы с вами гадаем, сможет ли новый фильм Predator: Badlands (или, как его величают в оригинале, Predator: Badlands) переплюнуть тот неожиданно бодрый опус про индейцев, маркетологи в Лос-Анджелесе решили, что простого просмотра кино нам мало. Им нужен иммерсив! Им нужен экшен! Им нужно, чтобы вы почувствовали себя дичью, но за свои же деньги.
Итак, записывайте в свои молескины: начиная с пятницы, 6 февраля, в Городе Ангелов стартует, прости господи, «собственная охота». И нет, это не поиск парковки в центре в час пик — это, увы, страшнее.
Фанатов зазывают в местные обители ужаса. Во-первых, Slasher World — место, где, видимо, сбываются мечты маньяков-эстетов. Во-вторых, кофейня Horror Vibes Coffee. Вы только вдумайтесь в этот оксюморон! Я искренне надеюсь, что бариста там не плюет кислотой в капучино, а «уникальные напитки», обещанные в пресс-релизе, не светятся в темноте токсично-зеленым цветом, как кровь пришельца. ☕️👽
Но вишенка на этом торте безумия — Killer Fitness. О, да. Организаторы обещают нам — держитесь крепче за подлокотники — «тренировку в стиле Яутжа». Вы можете себе это представить? Что входит в программу? Жим черепа лежа? Прыжки по деревьям с тепловизором? Или, может быть, кардио-сессия, где вас заставляют бежать, пока сзади тикает таймер самоуничтожения? Если тренер не вырывает позвоночник за плохую технику приседа, я буду разочарован…
Всю эту вакханалию затеяли, разумеется, ради выхода Predator: Badlands на Hulu и на физических носителях в 4K (для тех трех человек, у кого еще остались плееры). Это та самая неделя, когда можно будет сделать селфи с Хищником, выпить тематический латте и подкачаться, чтобы выглядеть достойно, когда вас решат освежевать.
Так что, если вы вдруг окажетесь в Лос-Анджелесе в эти дни — зайдите, посмотрите. А мы, пожалуй, просто пересмотрим классику МакТирнана, где единственным фитнесом была борьба за выживание в джунглях, а не смузи в модном спортзале. Но, черт возьми, как же хочется верить, что кино окажется достойным этого цирка!
