Друзья мои, приготовьтесь. Кажется, нас сейчас накроет с головой, и спасательного жилета ни у кого нет. Мы стоим у подножия извергающегося вулкана под названием Kpop Demon Hunters («Охотники на демонов K-Pop»), и лава эта состоит из чистого, незамутненного мерчандайзинга. Разумеется, всё это великолепие — исключительно ради фанатов, как любят повторять продюсеры, пересчитывая прибыль дрожащими от восторга руками.
Ситуация, надо признать, комичная. Когда этот анимационный фильм прошлым летом тихо-мирно дебютировал на Netflix, студийные боссы, видимо, были заняты чем-то более важным — возможно, игрой в гольф или пересъемкой очередного ремейка, который никому не нужен. Популярность картины застала их врасплох, словно снег коммунальщиков в середине января. И вот, оправившись от шока и осознав, что золотая жила осталась нераскопанной, корпоративные шестеренки заскрипели. Им потребовалось несколько месяцев, чтобы набрать скорость, но теперь держитесь: цунами пошло.
Грядет одежда. Грядут фигурки. И, что самое прекрасное (или ужасное, тут как посмотреть), грядет еда. Да-да, гастрономический фронт открыт. Первыми ласточками апокалипсиса стали две новые вариации хлопьев Cinnamon Toast Crunch с «таинственными вкусами», основанными на фильме. 🥣
Вы только послушайте, как поэтично описывают это маркетологи! Создается ощущение, что они продают не сухой завтрак, а билеты в оперу или новый альбом Канье Уэста. Утверждается, что «каждый лимитированный вкус транслирует энергию мощных групп, представленных в Kpop Demon Hunters».
Вот, например, вкус HUNTR/X. Он описывается как «яркий, смелый и созданный для света софитов, с золотым вкусовым сюрпризом, который бьет точно так же, как припев, взрывающий чарты». А вкус Saja Boys? О, тут все еще серьезнее: он «драматичный, глянцевый и бескомпромиссно смелый, доставляющий мощный вкус и неожиданную тайну с каждым кусочком».
Драматичный. Глянцевый. Бескомпромиссно смелый.
Боже, как же я люблю, когда мой утренний завтрак драматичен! Нет ничего лучше, чем проснуться, налить молока в миску и почувствовать, как тебя захлестывает бескомпромиссная драма пережаренного сахара. Это именно то, чего мне не хватало для полного счастья — чтобы мои хлопья вели себя как герой нуарного детектива или капризная дива на красной дорожке.
А теперь позвольте мне побыть тем самым ворчливым критиком, который портит всем вечеринку. Вот вам моя истина, выстраданная годами: Cinnamon Toast Crunch — это, пожалуй, одни из лучших хлопьев в истории человечества. Это «Гражданин Кейн» мира сухих завтраков. Но, как и великое кино, они становятся только хуже от ненужных спецэффектов и режиссерских версий. 🎞️
Я еще ни разу не пробовал лимитированную версию CTC, которая превзошла бы оригинал. Все эти эксперименты напоминают попытку надеть шляпу на другую шляпу. Или, если хотите, пририсовать усы Моне Лизе. Конечно, «таинственные вкусы» могут добавить интриги, но давайте будем честны: в последний раз, когда я ел еду из коллаборации с кинофильмом, у которой был «секретный вкус», все закончилось… скажем так, сюжетным поворотом, достойным худших работ М. Найта Шьямалана. Это было невероятно плохо.
Но если вас всё же манит эта бездна, и вы жаждете попробовать на вкус Kpop Demon Hunters (а условия моего контракта и редактор, стоящий над душой с паяльником, требуют, чтобы я вам об этом сообщил), то знайте: удовольствие это не из дешевых. Коробки будут доступны по цене $19.99 на сайте бренда. Двадцать долларов за хлопья, Карл! Видимо, в цену включен вкус славы и слезы аниматоров.
Приятного аппетита и берегите себя от излишней драмы за завтраком.
