Друзья мои, присядьте, если стоите. А если сидите — держитесь за подлокотники, ибо цифры, которые я сейчас озвучу, способны вызвать легкое головокружение даже у бухгалтеров Уолл-стрит. Наш ушастый национальный герой, этот мохнатый анархист с гастрономической зависимостью от цитрусовых, снова сорвал банк.
Сиквел «Чебурашки» (Cheburashka 2) — и давайте называть вещи своими именами, это уже не кино, а какое-то стихийное бедствие вроде цунами, только из денег — преодолел отметку в 5,5 миллиарда рублей. И знаете, сколько времени ему на это понадобилось? Двадцать дней. Двадцать! За это время я обычно успеваю только выбрать, какой сериал не буду смотреть вечером, а тут — касса, сопоставимая с бюджетом небольшой банановой республики.
Конечно, злые языки (и я, возможно, первый среди них) шепчут, что до показателей первой части нашему герою пока далеко. Оригинал посмотрели 18 миллионов человек — цифра, от которой у демографов начинается нервный тик. У сиквела пока «всего» 10,5 миллиона зрителей. Чувствуете этот легкий привкус разочарования? Нет? Я тоже нет. Потому что 10,5 миллиона билетов — это все еще чертовски много. Это как если бы вся Бельгия в едином порыве встала и пошла смотреть на Гармаша, вместо того чтобы варить шоколад.
Но самое вкусное продюсеры из Yellow, Black and White, эти алхимики современного проката, припасли на десерт. Не успели еще уборщицы вымести попкорн из залов после второй части, как нам уже грозят третьей. И вот тут начинается настоящий постмодернизм. Создатели намекнули, что в триквеле нам покажут… семью Чебурашки. Сородичей! 🙉
Вы понимаете, к чему все идет? Я почти уверен, что где-то в сценарной комнате висит портрет Вина Дизеля. Потому что, как учит нас сага «Форсаж» (Fast & Furious): нет ничего важнее семьи. Если в третьем фильме Чебурашка сядет за руль маслкара и начнет говорить басом о братстве, я даже не удивлюсь. Ждем кроссовер, где Гена крокодил дрифтует по Садовому кольцу.
Комментаторы в сети, конечно, упражняются в остроумии. Кто-то вспоминает про административный ресурс (ах, эти таинственные «бюджетники», спасающие статистику!), кто-то с ужасом пророчит, что «Чебурашек» будет столько же, сколько частей в бесконечных «Елках» (Yolki). И это сравнение пугает меня больше, чем цены на ЖКХ. Превращение милой сказки в конвейер — это наша национальная забава, бессмысленная и беспощадная.
Но факт остается фактом: ушастый зверь — безоговорочный король горы. Зимний прокат 2026 года лежит у его лап, и вряд ли кто-то осмелится бросить ему вызов. Разве что Годзилла, но и тот, боюсь, поскользнется на апельсиновой корке.
Так что, нравится нам это или нет, но мы живем в эпоху Чебурашки. Остается только расслабиться и получать удовольствие. Или, как минимум, не хмуриться.
