Ибо настал шаббат, братия мои во синематографе! И единственное место, где вам дозволено преклонить колени сегодня — это наша импровизированная церковь Последнего Кинопоста (Last Movie Outpost). Мы открываем исповедальню. Все вы здесь — грязные грешники, я вижу вас насквозь! И не надо закатывать глаза: я прекрасно знаю, что заголовок вы прочли с той самой интонацией, какую пробуждает в вас слово «doggy», а всё из-за ваших испорченных, развращенных умов! 🧐
Так что открывайте свои чертоги разума для чистосердечного признания, дабы мы могли очиститься. Примерно так же, как требует очистки ваша клавиатура после пятиминутного созерцания божественной Галь Гадот (хотя, будем честны, её актёрский диапазон обычно уже, чем её же костюм в «Чудо-женщине», но мы ведь любим её не за систему Станиславского, верно?).
Для сегодняшней исповеди нам придется совершить хроно-прыжок.
Если ваше детство было хоть немного похоже на моё, то вы наверняка помните тот священный трепет в пункте видеопроката. Вы стоите там, возможно, даже с родителями, и с деланно-невинным видом разглядываете секцию «Семейное кино». О, эти милые диснеевские обложки…
Но мы-то знаем, чего вы хотели на самом деле. Ваше сердце билось в ритме пулеметной очереди, а взгляд сверлил полку с рейтингом «18+» (или R, если вы росли за океаном). Ту самую кассету, где мужик с квадратной челюсть размахивает бензопилой как дирижерской палочкой. Вы брали в руки пустой бокс от Коммандо (Commando) или Терминатора (The Terminator) — кстати, Арни тогда был просто австрийской горой мышц, а не губернатором Калифорнии, кто бы мог подумать? — и гадали: сколько же негодяев отправится к праотцам за эти полтора часа?
Итак, тема вашей исповеди на этой неделе:
Какой был первый «запретный» фильм, который вы посмотрели, будучи возмутительно юными для такого зрелища?
Может, старший брат вашего друга, этот дворовый Мефистофель, взял для вас в прокате Изгоняющего дьявола (The Exorcist), и вы потом неделю спали со включенным светом? Или вы знали то самое злачное место, где 12-летним пацанам без вопросов выдавали Обед нагишом (Naked Lunch)? Хотя, если вдуматься, с этим названием двойной обман: там никто толком не обедает, да и нагишом особо не ходит, зато галлюциногенных жуков у Кроненберга — хоть отбавляй.
Что до меня, то я был тем еще эстетом-нелегалом. У меня дома лежала VHS-копия Заводного апельсина (A Clockwork Orange). Это было двойное хулиганство. Во-первых, в Британии его на кассетах вообще запретили (Кубрик, знаете ли, умел навести суету). А во-вторых, это была копия, которую друг переписал с импортного американского лазердиска! Представляете качество? Я чувствовал себя бунтарем без причины… и, честно говоря, без малейшего понимания, что вообще происходит на экране под музыку Бетховена. 🍷
Так что, дорогие братья и сестры, подходите к алтарю. Исповедуйтесь в комментариях и да пребудет с вами сила очищения!
