Давайте начистоту: лучший фильм об Индиане Джонсе — это, возможно, вообще лучшее, что случалось с приключенческим кино за всю историю человечества. А худший… ну, скажем так, его пленку стоило бы смыть в тот самый унитаз истории, где уже плавают сценарии ненаписанных сиквелов «Касабланки».
Джордж Лукас, конечно, молодец. Он подарил нам «Звездные войны», и за это ему вечная слава в веках и место в пантеоне гиков. Но именно он придумал доктора Генри «Индиану» Джонса — археолога, который проводит больше времени, улепетывая от огромных валунов, чем в библиотечной тишине. Харрисон Форд (и покойный Ривер Феникс, царствие ему небесное, на пару минут) сделал этот образ бессмертным. Он умен, он ворчлив, он чертовски обаятелен с хлыстом в руке.
Это был подарок кинобогов: Лукас объединился со своим старым приятелем Стивеном Спилбергом. И когда у этого тандема все получалось — это было гениально. А когда нет… что ж, на фоне провалов старые шедевры сияют еще ярче. Итак, пристегните ремни, мы начинаем наш субъективный, но единственно верный рейтинг всех пяти фильмов: от «о боже, зачем» до «о боже, как это прекрасно».
5. Индиана Джонс и Колесо судьбы (Indiana Jones and the Dial of Destiny)
Буду честен с вами, как со своим психотерапевтом: я люблю Индиану Джонса. Люблю настолько, что искренне желаю, чтобы они остановились на трилогии. Спилберг к этому проекту в 2023 году уже не прикоснулся как режиссер (он лишь продюсировал, хитро улыбаясь в сторонке), и, боюсь, даже его магия тут бы не спасла.
В режиссерское кресло сел Джеймс Мэнголд. Хороший мужик, снял отличного «Логана», но тут он столкнулся с врагом, которого не победить ни хлыстом, ни револьвером. Имя этому врагу — время. Харрисону Форду, при всем моем уважении к его плотницкому прошлому и харизме Хана Соло, на момент съемок стукнуло 80 лет. 80, Карл!
Весь шарм Инди всегда строился на том, что он — живой человек, которого бьют, мнут и швыряют в грязь. А здесь? Нас кормят цифровым омоложением, которое выглядит так, будто Форда пропустили через дешевый фильтр в соцсетях. Эта компьютерная графика в начале фильма требует такого отключения критического мышления, что проще поверить в плоскую Землю.
Фильм с треском провалился в прокате, потеряв, по слухам, более 100 миллионов долларов. Forbes рыдал, фанаты пили успокоительное. Концовка? Скажем так: это тот случай, когда сиквел не нужен никому, кроме бухгалтеров студии (да и тем он не помог).
4. Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа (Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull)
Этот фильм — как встреча с бывшей любовью: вроде все знакомо, но искра куда-то делась, а разговор не клеится. Мы ждем от «Индианы» легкости и мифов, а получаем… ну, что получаем.
Хотя, постойте. Давайте не будем снобами. Сеттинг-то был неплох! Оммаж научной фантастике 50-х и параноидальному страху перед атомом — это стильно. И да, я готов защищать ту самую сцену с холодильником, в котором Инди пережил ядерный взрыв. Это было настолько глупо, что даже гениально. Чистый китч!
Кейт Бланшетт в роли злодейки из КГБ — это отдельный вид искусства. Она, конечно, играла развесистую «клюкву», но как играла! А возвращение Карен Аллен в роли Мэрион? Мое сердце растаяло. Шайа Лабаф в роли сына Инди, Матта Уильямса, был… приемлем. Хотя, зная, что с ним сделают в пятом фильме (спойлер: ничего хорошего), лучше бы он вообще не появлялся. Фильм заигрывал с идеей передачи шляпы сыну, но Форд вовремя пресек это безобразие. Шляпа — только для взрослых.
3. Индиана Джонс и последний крестовый поход (Indiana Jones and the Last Crusade)
Ах, если бы это действительно был «последний» поход! Это была бы величайшая трилогия всех времен.
После мрачного безумия второй части франшиза вернулась к своим корням: Индиана снова бьет нацистов. Это, знаете ли, всегда работает безотказно. Но главный козырь фильма — это сэр Шон Коннери в роли папы Генри Джонса. Джеймс Бонд как отец Индианы Джонса? Это кастинг уровня «Бог». Химия между ними такая, что можно заряжать электростанции.
Сюжет закручен лихо, а финал, где Инди решает смертельные головоломки ради Святого Грааля, — это просто мастер-класс. Зритель не просто смотрит, как каскадеры прыгают, он думает вместе с героем. Блестяще.
2. Индиана Джонс и Храм судьбы (Indiana Jones and the Temple of Doom)
Да-да, вы не ослышались. Я ставлю «Храм судьбы» выше «Крестового похода». Уберите вилы и факелы, дайте объясниться!
Это самый безумный аттракцион в истории кино. Спилберг здесь оторвался по полной. Да, сцена ужина во дворце Панкот с поеданием мозгов обезьян и супом из глаз — это чистое хулиганство. Критики ворчали, мол, это расизм и карикатура на Индию. Но, друзья мои, включите иронию! Жители дворца просто троллили своих западных гостей, проверяя их на прочность. Это же черная комедия!
Кстати, фильм был настолько жутким (помните вырванное сердце?), что из-за него в США придумали рейтинг PG-13. Даже сценарист первой части Лоуренс Кэздан морщил нос и называл фильм «злым». Ну и пусть. Я согласен с Квентином Тарантино: это один из лучших фильмов Спилберга. А Квентин ерунды не скажет (обычно).
А сцена на веревочном мосту? Это же чистый кинематографический адреналин! 🌉
1. Индиана Джонс: В поисках утраченного ковчега (Raiders of the Lost Ark)
Ну, здесь без сюрпризов. Это Эверест. Это Мона Лиза приключенческого жанра. Фильм, который никогда не постареет, в отличие от нас с вами.
Спилберг и Лукас взяли дешевые приключенческие сериалы 30-х годов и превратили их в высокое искусство. С первых минут, когда мы видим Альфреда Молину (да-да, Доктор Осьминог был там!), и до финальных титров — это безупречно.
Экшен? В 1981 году все делали руками, без зеленых экранов, и от этого каждый удар чувствуется кожей. А сцена, где Инди просто стреляет в мечника вместо долгой драки? Знаете, почему она такая? У Харрисона Форда была дизентерия, и он просто не мог махать кулаками. Импровизация, ставшая легендой!
Финал с Ковчегом Завета — это не просто спецэффекты, это глубокая ирония. Величайшее сокровище мира, способное уничтожать армии, просто пакуют в ящик и прячут на гигантском госскладе. Бюрократия побеждает всё. Абсолютный шедевр. 🎩
