Кошмар на улице Пандора: создатель «Пилы» метит в режиссерское кресло «Аватара»
Друзья мои, наливайте себе бокал чего-нибудь терпкого и садитесь поудобнее. Новость, которую принесли нам сетевые ветра, звучит как начало анекдота, рассказанного в курилке ВГИКа после третьей пары. Вы только представьте: Джеймс Ван — тот самый человек, который научил нас бояться кукол на трехколесных велосипедах и скрипящих дверей, — всерьез нацелился на священную корову современного кинематографа. Да-да, он хочет снимать «Аватар 4» (Avatar 4).
Казалось бы, где синие экологические активисты Джеймса Кэмерона, а где расчлененка и призраки из астрала? Но не спешите крутить пальцем у виска. Киноиндустрия — дама капризная, и порой она сводит в танце самые неожиданные пары.
Звонок другу или крик о помощи?
Ситуация развивается следующим образом. Пока «Железный Джим» (он же Кэмерон) пребывает в раздумьях, достойных Гамлета — «снимать или не снимать, вот в чем вопрос», — на горизонте появляется другой Джеймс. Ван, в беседе с ребятами из Screen Rant, без лишней скромности заявил: «У меня пока не было возможности поработать над «Аватаром». Если бы вы могли замолвить за меня словечко перед Джеймсом Кэмероном, я бы с радостью попробовал свои силы».
Какая прелесть, не находите? Режиссер, чьи фильмы собирают миллиарды, просит журналистов «замолвить словечко», словно студент-практикант, мечтающий попасть на площадку к мэтру. Это, конечно, кокетство чистой воды, но чертовски обаятельное. 🍷
Аквамен на Пандоре
Скептики сейчас наверняка поперхнулись своим латте: «Ван? В мире На’ви? Да он же превратит Эйву в полтергейста!» Но давайте будем честны. Джеймс Ван уже давно доказал, что умеет работать не только с малым бюджетом и бутафорской кровью. Вспомните его «Аквамена» (Aquaman). Да, это было безумное, кислотное шапито, где осьминоги играли на барабанах (сцена, достойная отдельного места в Лувре, я считаю). Но! Это был единственный фильм киновселенной DC, который не утонул в пучине провала, а бодро выплыл к отметке в миллиард долларов.
Ван умеет работать с водой, умеет управлять гигантскими бюджетами и знает, как сделать так, чтобы зритель жевал попкорн, забывая дышать. А что еще нужно для сиквела «Аватара», кроме воды и миллиардов?
Усталость Демиурга
Между тем, сам Кэмерон, похоже, начинает уставать от своего синего детища. Он, конечно, перфекционист до мозга костей (говорят, он лично проверяет каждый пиксель на хвосте у банши), но годы берут свое. Мэтр уже намекал, что после третьей части хотел бы переключиться на что-то другое. Возможно, на выращивание капусты или очередное погружение в Марианскую впадину — кто знает, что у гениев на уме?
Кэмерон даже допустил «компромиссный вариант»: он останется формальным режиссером четвертой части (читай: будет грозно нависать над мониторами), но черновую работу переложит на плечи вторых режиссеров. И вот тут кандидатура Вана выглядит не так уж и безумно.
Что нас ждет?
Просто вообразите этот кроссовер мечты. Джейк Салли просыпается, а у него на ноге кандалы, и голос с кассеты говорит: «Я хочу сыграть с тобой в игру». Или Древо Душ внезапно начинает скрипеть и захлопывать ветки перед носом у перепуганных землян… 😱
Если серьезно, то приход Вана во франшизу мог бы добавить ей того, чего (положа руку на сердце) иногда не хватает Кэмерону — живого драйва и здоровой доли жанрового безумия. Кэмерон — это величественная опера, Ван — это рок-концерт с пиротехникой. Смешать, но не взбалтывать.
Так что, дорогие мои, запасаемся терпением. Если это назначение состоится, нас ждет самое интригующее зрелище десятилетия. А если нет — что ж, у нас всегда останутся комментарии в интернете, где эксперты (вроде тех, что путают сценаристов с осветителями) уже вовсю хоронят франшизу. Но мы-то с вами знаем: кино живо, пока оно способно нас удивлять.
