Ушастый апокалипсис: почему мы все будем смотреть «Чебурашку 3» (и нам это понравится) 🍊
Друзья мои, отложите свои латте на кокосовом молоке и послушайте старика. Если вы думали, что главным культурным кодом нашей эпохи станут сложные метафоры Звягинцева или постмодернистские шарады Пелевина, то у меня для вас новости. Нашим всем стал ушастый зверёк, обожающий цитрусовые. И знаете что? Это прекрасно.
Когда создатели первого фильма только затевали эту авантюру, они вряд ли подозревали, что открыли ящик Пандоры, набитый золотыми дублонами. 7 миллиардов рублей кассовых сборов! Вы только вдумайтесь в эту цифру. Даже синекожие гиганты из «Аватара» (Avatar) и весь пантеон «Мстителей» (Avengers: Endgame), нервно куря в сторонке, не смогли собрать в наших широтах такую кассу. Ушастик одной левой (или одним ухом?) уложил на лопатки Голливуд. Шах и мат, Танос.
И вот, машина запущена. «Чебурашка» мутирует во франшизу, грозясь стать ежегодным ритуалом, как салат оливье. Если между первыми частями зияла пропасть в три года, то триквел уже маячит на горизонте — 1 января 2027 года. Что ж, давайте разберемся, к чему нам готовить печень и нервную систему.
🎭 Действующие лица и исполнители (или кто виноват)
У руля всё тот же Дмитрий Дьяченко, человек, нашедший философский камень в коробке с апельсинами. В кадре — тяжелая артиллерия отечественной сцены: Сергей Гармаш, чей голос способен колоть орехи (и наши сердца), блистательная Елена Яковлева и Дмитрий Лысенков. Жанр всё тот же: сказка, фэнтези и немного российской бытовой драмы.
Спойлеры, сэры! Чем закончился сиквел (для тех, кто был в танке) 🙈
Чтобы понять, куда нас поведут дальше, нужно вспомнить, в какой сюрреалистический водоворот сценаристы окунули героев во второй части. Если вы ещё не смотрели — закройте глаза, заткните уши и пролистайте этот абзац. Я серьёзно.
Итак, драма разворачивалась шекспировская, но с поправкой на жилищно-коммунальное хозяйство. Дом Гены решили снести ради… колеса обозрения. Символично, не правда ли? Колесо Сансары крутится, а пятистенки сносят. Выяснилось, что за стройкой стоит Римма (Яковлева), которая внезапно переквалифицировалась из диснеевской злодейки в защитницу угнетенных крокодилов, приказав своему миньону Лариону все отменить.
Пока взрослые решали вопросы недвижимости, молодежь бунтовала. Чебурашка, насмотревшись на то, как балуют внучку Риммы Соню, и устав от вечно нервного Гены, устроил побег. Компания подобралась знатная: ушастый, Соня и внук Гены, Гриша. Их одиссея включала встречу с безумным охотником, мечтающим пустить Чебурашку на воротник или рагу. Выживший (The Revenant) по-русски, не иначе.
Апофеоз безумия: в финале разборки привели к пожару в доме Гены. И вот тут сценаристы выдали сцену, достойную Индианы Джонса, который прятался от ядерного взрыва в холодильнике. Гена и Чебурашка выжили, накрывшись… чугунной ванной! Покойная жена Гены знала толк в качественной сантехнике. Это, господа, лучший продакт-плейсмент советского чугуна в истории.
В итоге: Римма потеряла бизнес (карма, бессердечная ты стерва), но выкупила землю Гены и переехала к нему жить. Коммуналка мечты! А сам Гена, пройдя катарсис под ванной, стал добрым дядюшкой.
Чебурашка: Начало. Генезис 🧬
Самое интересное кроется в деталях. Весь второй фильм наш пушистый друг ловил флешбэки. Он пел странные песни на забытых наречиях и строил шалаши, повинуясь зову предков. Генетическая память, дамы и господа! Оказывается, это не просто мутант из ящика, а представитель древней цивилизации.
Финал второй части буквально взрывает мозг: нам показывают целую общину чебурашек, живущих где-то в лесной глуши. «Планета обезьян»? Нет, «Планета Чебурашек». Где-то там, среди папоротников, бродят мама и папа нашего героя.
Чего ждать от «Чебурашки 3»: Вангования и надежды 🔮
Судя по всему, франшиза решила пойти по стопам британского аристократа в дафлкоте — медвежонка Паддингтона (Paddington). Тот к третьему фильму рванул на историческую родину в Перу. Наш ушастик, видимо, тоже пакует чемоданы.
Живут ли дикие чебурашки в джунглях Амазонки или скрываются в тайге от медведей — вопрос открытый. Но сюжет третьей части очевиден как день: Роуд-муви! Герои отправятся искать сородичей. Сценаристам достаточно подкинуть пару зацепок от какого-нибудь конспиролога-краеведа, и экспедиция готова.
А что же взрослые? О, тут нас ждет высокая мелодрама. Гена и Римма, живущие под одной крышей — это готовый ситком. Между ними уже искрит так, что можно прикуривать, и к финалу триквела это напряжение наверняка перерастет в «невинное пламя» поздней любви. Совместное путешествие в дебри только укрепит этот союз.
Разумеется, за ними увяжется Ларион со своим папашей-охотником. Зачем? Ну, во-первых, алчность (вдруг у чебурашек есть залежи вибраниума?), а во-вторых, комплексы — сынуле надо доказать папе, что он не тварь дрожащая. Но, зная законы жанра, к титрам коммерсант прольет слезу умиления и перейдет на светлую сторону силы.
Прав ли я в своих предсказаниях? Узнаем 1 января 2027 года. А пока запасаемся мандаринами и пересматриваем классику. Честь имею! 🥂
